и не муж и не друг, а так...

Когда твой муж предпочитает в качестве ложа для сна площадь, расположенную под ванной, да да именно ПОД ванной, начинаешь ненароком задумываться, а нужен ли тебе такой муж.

И вообще, жизнь семейная штука, конечно, интересная, но вредная..до жути, к ней нужно кефирчика и молочка запас пожизненный в загсе выдавать...

Порой хочется хоть на недельку, хоть на денечек, оказаться человеком свободным от всякого рода отношений и пожить для себя любимого.

Ни тебе парней/мужей, ни друзей/подруг/братьев, только ты и твоя жизнь, такая какую ТЫ хочешь, ТЫ видишь и в которой ТЫ нуждаешься.

Но, увы и ах, независимость и абсолютная свобода вещи скорее мифические, нежели реальные. Это как несбыточная мечта, которой очень хочется достигнуть, но практически нереально достать.

Вчерашний, день был весьма презанятен. Фотосессия удалась на славу. Я в первые в жизни живьем, а не картинке, увидела такое шикарное мужское тело. Оно просто идеально. Даже Слава со мной согласился. Такие тела нужно фотографировать и размещать фотки в спортзалах для мотивации, потому как я видела реакцию наших парней...в то время как девушки визжали, хлопали и топали от восторга, парни завидовали. Зависть - не это ли лучшая мотивация?=)

Хотя мне, конечно, больше нравится фото мужа. У него получился очень характерный персонаж. Настоящий.

Ну и Луя красавЕц, да.

С нетерпением жду фоточек ^___^

В детстве все такое яркое, насыщенное. Если дружба, то , как и любовь, до гроба. Если проблемы, то до самоубийства важные. Если родня, то только любимая.
Но со временем все становится бледнее, но в этом и появляется простота.
Я проще отпускаю людей из жизни, я проще переживаю проблемы, мне проще сказать "нет" и сделать "да". Наверное, взрослею =)

Снегири не гири.
Поймала себя недавно на мысли: я никому не доверяю. Вообще. Оно как-то пришло и я даже не заметила когда. Обычно подобное явление приходит после какого-то значимого события, которое переворачивает всю твою жизнь. Но нет. Такого вроде не было.
Меня никто не предавал, я не узнавала какую-н страшную тайну и не сталкивалась лицом к лицу с несправедливостью. Т.е. теоретически причин не должно быть.
Но до смешного, я не могу написать все мысли в дневнике ни в электронном ни в бумажном. Я перестала доверять даже бумаге, она то мне что сделала?

Жил был на свете мальчик. Были у него хорошие родители, замечательная школа и любимая девушка, с которой они еще в детстве поклялись друг другу в любви и верности. И все в его жизни было хорошо, пока однажды девушка не бросила его и не ушла к его другу. С расстройства мальчик сбежал с урока, забился в уголок, сидел и горевал "какой же я несчастный, она меня не любит, как же быть" бла бла бла. Но не думал мальчик, что спустя какие-то полчаса все его нынешние проблемы покажутся ему раем на земле...
Пока наш герой сидел и горевал, к воротам школы подошел странный тип, намерваясь зайти внутрь, причем невооруженным глазом было видно, что он как минимум, слегка не в себе. Но сказка, она на то и сказка, поэтому учителя этой школы пошли посмотреть, что это за тип, а самый смелый да умелый, решил рукоприкладством решить сложившуюся проблему. За что и был...покусан. А укус был не простой, а волшебный, поэтому горе-герою сразу поплохело, он упал на землю и умер. Так по крайней мере показалось окружающим. И нет чтобы его палочкой потыкать или камешком в него кинуть. Нашелся еще один "умник", который подошел к нему и давай перед ним своей шейкой аппетитной сиять. Досиялся...
Наш брошенный эмобой наблюдал за всей этой картиной из своего убежища, поэтому, слегка наделав в штанишки, помчался спасать любимую, а с ней за компанию и ее нынешнего хахаля. Но сказка была бы не сказкой, если бы не было у главного героя помощников бравых да умелых, поэтому параллельно девушка с недюженным интеллектом и таким же размером груди, схватила, того, кто первый попался под руку и помчалась было со всех ног домой, но не тут то было...
Тут на арену выходит зло в лице пожирающих друг друга учеников школы. Причем малейшего укуса достаточно для того, чтобы "переманить" ученика на сторону зла. И если бы это все ограничилось только школой. По всей стране, и даже за ее пределами, люди начали "переходить на сторону тьмы". Как же быть нашим героям в этой ситуации? Конечно же сколотить супермегаотряд по убийству "кусучек".
И отряд получился не промах. Парниша-ботаник, непривлекательной наружности, но хорошо разбирающийся в оружии, грудастая докторша, у которой подруга работает снайпером в каких-то секретных войсках, уже известный нам эмо-бой со своей подружкой, которая кстати осталась без парня, потому что его слегка покусали, девочка-гений, которая неравнодушна к эмо-бою, но зачем-то таскает за собой толстого парнишу, и замыкает этот "хоровод" чемпионка по кендо, спотсменка, комсомолка и просто красавица.
И вот этот бравый отряд идет по городу, переполненному "злыми нечеловеками", размахивая попавшимся под руку оружием. Кровяка течет в три ручья, кругом взывы, крики, отчаяние. Ни одно место на земеле не может быть сейчас стропроцентно безопасным. Завтра может уже не наступить, но они все равно верят в светлое будущее и прочую сопливую чушь...
Что было с ними дальше, пока сама еще не знаю. Но если вам стало интересно советую посмотреть это аниме...Оно того стоит...
бонусом пара скриншотиков. Маленьким детям не смотреть.

В последнее время создается впечатление, что мою линеечку с предсказаниями зациклило...Или действительно пора уже перестать ждать. Нет, ну правда.

Я всегда любила перемены, боялась их, но очень любила. Была легка на подъем, не боялась рисковать, не жалела о потерях, разве что о крупных, и шла с высоко поднятой головой.
Но сейчас все изменилось. Я не знаю в какой момент, я не знаю что стало этому первопричиной, но что-то где-то сломалось. Щелк. И позитивный, местами по-детски инфантильный, солнечный человечек, превратился в представителя серой массы.
Не раз слышала от родственников и знакомых: "ты выглядишь повзрослевшей", "ты выглядишь спокойной", "ты выглядишь самостоятельной". Но почему-то никто не говорит "ты выглядишь счастливой". К чему бы это? Может потому, что я действительно не стала счастливей после этих изменений?
И главное то, что я знаю что стало причиной, но я не знаю как с этим бороться. Вернее есть способ, но от него и сделаю несчастными двух людей, один из которых я.
Иногда хочется плакать, по-детски, в подушку, навзрыд. Иногда смеяться от тупиковости и, в какой-то мере, абсурдности ситуации. А порой возникает маниакальное желание все поменять. Кардинально. Как это..."Я стану сильнее, жестче, независимее"...Тупик. Потому, что став я такой, я еще дальше уйду от желаемого.
И все по кругу.
Fail

Всю жизнь мне говорили: если сейчас плохо, значит потом будет хорошо. Я долго не могла поверить в это, т.к. в последнее время все чаще было плохо и все реже хорошо, но сейчас я поняла что это истинно так. У меня есть собственная квартира, законный муж, замечательные друзья и теперь у меня есть зеркалочка. о которой я так долго мечтала. Осталось поехать куда-н отдохнуть и я буду абсолютно счастлива ^^

Ой что-то намечается...
Если все срастется будет ну ОЧЕНЬ круто...
Поживем увидим..

Сидела просматривала очередные чьи-то фотки в контакте и поймала на мысли что у меня френдофобия. Все фотографии а ля: "мы самые лучшие в мире подружки" вызывают какое-то внутренне отвращение и не желание чтобы такое было у меня. Вспоминая те времена, когда у меня была вот такая "самая лучшая подруга в мире, становится одновременно грустно, весело и противно. Весело от того, что это все-таки было. Веселые история и грустные переживания, приключения на собственную жопу, которые мы так профессионально собирали вокруг себя и до жути милые письма, которые писали друг другу в школе, передавая их через моего брата. На что брат кстати под конец оч злился. Где-то на шкафу у меня целая коробка этих самых писем, каждый раз, когда они попадаются мне на глаза хочется разорвать их, выкинуть, сжечь, закопать в конце концов, но в последний момент я почему-то этого не делаю. И тогда появляется место грусти, потому что очень сложно терять что-то, что грело тебя долгие годы, отношения, которые казались неразрушимыми никакими бедами и преградами. Прошло уже больше года, но когда я встречаю наших старых общих знакомых они все удивляются нашему "расставанию" и уверяют, что мы еще помиримся и все будет хорошо. Не помиримся. Не будет. И вот тут приходит третье чувство. Оно является главной причиной "не будет". Когда тебе делают больно один раз, тебе плохо, но ты это переживаешь. Когда второй- не так плохо и уже легче. А потом вопреки себе, с легкой руки того, кто рядом с тем,кто сделал тебе больно, ты пытаешься снова открыть душу , а тебе в нее просто плюют, становится противно...

как тяжко бывает встречать старых друзей..
эти приветы из прошлого вызывают положительные эмоции и бередят старые раны..
это грустно...и наверное по хорошему ненужно, но человек такое существо..не может он просто вычеркнуть часть прошлого, сделать вид, что ничего не было..не может..
а я так бы хотела..
не вспоминать, не думать..
но у меня даже рука не поднялась выкинуть старые письма..
а надо бы..может чуть позже наберусь храбрости и сожгу их..а может быть нет..