Долго думала о чем будет мой первый пост после пятилетнего перерыва и решила, что в истории дожна остаться эпопея под названием "мы заболели ковидом".

С экранов телевизора, в интернете и по радио нам еждневно рассказывают как важно соблюдать социальную дистанцию, как важно носить маски и вакцинироваться, о сотнях тясыч заболеших и умерших. Может показаться, что государству важно сдержать рост заболевания, но по факту это не так.

Слава заболел в понедельник 31 мая. Небольшая температура, кашель, ломота в мышцах. Во вторник я отпавила его к терапевту, чтобы тот выписал ему таблетки, потому что болеть было ну совсем не кстати, на носу мой отпуск и поездка на алтай.
В среду Славе становится значительно лучше. Температура в норме, кашель стал меньше и мы были уверены, что смогли поймать момент разграния болезни, поэтому все так быстро прошло. В четверг мы ездили по делам, Слава помог перенести песок в садике Сони, настроение было отличное, пока ему не позвонили и не сообщили что он ковид+.

Потом у всей семьи взяли тесты, выписали лечение и посадили на карантин. Должна была бы написать я, но, увы, нет. Позвонила тетенька из ковид бригады и сказала, что они приедут во вторник. Причем тесты будут брать только у детей, а мне не положено, потому что у меня нет необходимых симптомов.
Ситуация усложнялась тем, что у меня сын бронхитник, соответствено, ковид это последнее что ему нужно.

Мы судорожно начали думать что дальше делать. Если системе здравоохранения на нас плевать, значит, и нам будет плевать на ее советы. И, вопреки запрету ковидного врача, я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали тест. Прихожу в кабинет неотложной помощи, где брали тест у Славы, где между мой и медсестрой состоялся милый диалог:
я: - Здравствуйте, у меня муж ковид положительный, сделайте мне, пожалуйста, тест, ковид бригада приедет только во вторник, а у меня двое маленьких детей
Мс: - Не положено
Я: - Почему не положено?
Мс: - Мы контактам тест не делаем
Я: - У меня болит горло и кашель, этого достаточно, чтобы сделать тест
Мс: - Нет, не достаточно
Я: - И как мне сделать тест?
Мс: - Идите к терапевту, если он посчитает нужным, я сделаю
Я: - В общую очередь?
Мс: - Да, в общую очередь
Поняв, что спорить с этой мадамой бесполезно, я отправилась на третий этаж к дежурному терапевту.
Мне повезло и попался очень хороший вра, она посмотрела меня, сказала что у меня все симптомы ковида и назначила лечение. После этого мне сделали тест на ковид и вот казалось бы и хэппи энд. Но не такой уж он и энд

В субботу утром мы вызвали врача, так как все лечение, которе назначил ему предыдущий пилюлькин, это цитовир и лизобакт. Сомнительное лечение от ковида.
Обещанный врач не пришел в обед, не пришел он и после, да что уж там, он вообще не пришел. Увидели мы его только в воскресенье и то, после того как позвонили повторно и пригрозили страховой.
Она посмотрела Славу, посмотрела меня, сказала, назначила лечение, а на мой вопрос: "а как купить антибиотики, мы же не можем выходить из дома?" она ответила "ну, наденьте масочку и сходите по-быстренькому". Это не вызвало у меня шока, но расставило все на свои места.

Почти месяц нас никто не контролировал от слова совсем. Нас не наблюдали врачи, с нас никто не требовал никакие геометки, какое-то время Славе звонил бот и спрашивал жив ли он, но через неделю и тот перестал выходить на связь. Вчера позвонили из поликлиники сообщили, что они очень заняты, и поинтересовались не могла бы я прийти сама, чтобы сдать повторный тест на ковид.

Через пять дней закончится наш срок заточения (искренне в это верю) и мы сможем уже не бояться вируса, потому что у нас появятся антитела, но сама мысль о том, что ежеденевно ты сталкиваешься с сотнями ковид+, на которых всем плевать, пугает и огорчает одновременно.

Вот такое у нас в стране отношение к самому страшному вирусу на земле

Две недели без сна. Две недели полные отчаяния и вопросов "за что?". Я уже не помню, когда я в последний раз получала удовольствие от еды. Или вообще от чего бы то ни было. В один момент твоя жизнь меняется и уже никогда не будет прежней.
Это так эгоистично, но в то же время предсказуемо. Я просто не могу, не хочу принять то, что скоро моя жизнь лишится самого близкого моего человека. Столько сил уходит на то, чтобы молчать, держать все в секрете, что, когда это произойдет, я боюсь что у меня снесет башню окончательно.
Я должна быть сильной, ради сына, ради нее, но, Господи, как же это невыносимо. Просыпаться каждое утро с мыслью о том, что это может быть последний день, засыпать, вырубаясь под очередной сериал, потому что иначе мысли бешеные бегают по черепной коробке, а чувство страха не дает нормально дышать.
Никогда в жизни я не чувствовала себя такой беспомощной, раздавленной, опустошенной.
В любой другой ситуации я пошла бы сейчас к ней. И она поддержала бы меня, вселила надежду, она успокоила бы меня и подсказала как дальше жить.
Но больше у меня этого не будет.
Никогда.
И надо научиться жить с этим.
Так что сегодня мой слушатель виртуальная бумага давно заброшенного дневника. Пусть и молчаливый. Но так я могу освободить свое сердце хотя бы от капельки той боли, что сейчас ощущаю.

64,5

Наводя вчера порядок на стеллаже, я нашла сантиметр, даже два. Утром я сняла мерки и вот что вышло:
грудь 100
попа 96
талия 80
обхват ноги 56

Не огонь канешн. К концу диеты мне бы хотелось уменьшить попу до 90, талию до 75, обхват ноги до 50. Ну а грудь...пусть будет какая есть XD

65,8
Самочувствие стабилизировалось, чувство голода прошло. Дальше будет еще легче. =)

66,4
Вспомнился анекдот про гречку и собаку.
Никогда вареное яйцо еще не было таким вкусным, как сегодня утром. А апельсинчик..ммм...
С нетерпением жду обеда, вот где разгуляюсь то.
Купила вчера груш по скидочке, завтра буду объедаться =^.^=

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пошла 27 (или 26 кто ее разберет) неделя моего счастья. Вместе с первыми шевелениями начал медленно, но верно просыпаться материнский инстинкт, что как бы хорошо и плохо одновременно. Хорошо, потому что теперь я действительно чувствую, что внутри меня полным ходом бурлит (и надо сказать нехило так пинается) новая жизнь, и это здорово, но, теперь мои нервы скатились совсем в какую-то пропасть. Я боюсь, что сделаю что-н не так, что может навредить моему чуду. Усилилась боязнь высоты, я даже в ауре боюсь идти по проходам рядом с перилами, а вдруг я не удержусь и упаду вниз, я боюсь ездить в лифте, а вдруг тросы оборвутся и мы все умрем, спускаясь по лестнице крепко держусь за перила, а вдруг я подскользнусь и упаду на живот? И список можно продолжать бесконечно. Что уж говорить, я за новогодние праздники не съела ни одного мандарина, хотя парочку мне доктор разрешил, а вдруг именно эта парочка нанесет вред малышу? Невролог официально заявила мне, что мои нервы нужно лечить и назначила очередную пачку таблеток, на что я ответила "обязательно" и забила. Мало того, что я не фанат таблеток, так мне их еще прописывают в таких объемах, что я скоро смогу открыть свою маленькую аптеку. На данный момент в моем арсенале: курантил, сорбуфер, кальций д3 никомед, комплевит, какая-то чепушня на букву "х", дюфастон и уколы фраксипарина. За последний, надо отметить, я отдала 2 с лишним рубля, что с зарплатой педагога в 9 тыщ сумма весьма ощутимая. Помимо любимых мной лекарств, которые опустошают мою несчастную карточку, с завидным постоянством приходится сдавать все новые и новые анализы, которые, естественно, нельзя сдать в нашей женской консультации, потому что у них нет оборудования, и приходится идти в платную клинику и отдавать там еще по 2-3 рубля за заход.
Новогодние праздники пролетели так быстро, что я даже отдохнуть не успела, они как бы были и их как бы не было. Мне бы еще 2 раза по столько же и было бы замечательно.
В магазине, наконец, наступила тишина и гармония. Всеми нами любимый господин Жирдобаев написал заявление по собственному желанию и, собрав вещички, покинул наш уютный подвальчик. Проблему с Абби так и не удалось решить, но нужно жить дальше. Жалко потерянного времени, жалко потерянных денег, полное отсутствие товара на полках не придает уверенности в завтрашнем дне, но и не из таких жоп вылазили.
Ну и самое главное и приятное событие последних пары месяцев, это, конечно же, покупка квартиры. наконец, у нас появилась хорошая площадь, в любимом мной районе, в 2 шагах от дома родителей. Работы правда в плане ремонта непочатый край, и я, к сожалению, не могу ничем помочь, но когда он закончится...о, это будет неописуемое счастье. Все обои куплены, плитки тоже, дверь входная стоит, осталось дело за малым, все это использовать по назначению =))

Больше всего меня убивает невозможность любых телодвижений, для человека-моторчика стать человеком-овощем очень сложно. Я люблю петь, люблю танцевать, мне нравится кататься на велосипеде и крутить обруч, я вообще обожаю движение практически в любом проявлении. Мне приходится насильно себя усаживать на попу при звуках любимой песни, уговаривая, что нужно всего лишь чуть-чуть потерпеть, но с каждым днем это все тяжелее. А запрет на сексуальную активность только отягощает ситуацию.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Не думала, что настанет такой день..но...Я НЕНАВИЖУ СЕКС. От одной только мысли о нем, у меня начинает болеть голова, клонит в сон, появляется 100500 различных дел. Я специально подсовываю мужу Дотку, только чтобы оттянуть этот неизбежный момент. Думаете я сошла с ума? Если бы! Это было бы куда проще.