Нет антипатии естествннее, а стало быть сильнее антипатии глупцов к людям умным.
давноя не испытывала этого чувства..=)) на даче как-то его не было, толи свежий воздух играл роль "освежителя",толи то, что я спала потом кучу времени...
но сегодня оно вернулось!!!!!
вчера ходила в отдых на !!ДЕНЬ ПЕРВАКА !! буга га...
Нет антипатии естествннее, а стало быть сильнее антипатии глупцов к людям умным.
В среду у нас прошла репетиция номер 2....
В самом ее начали мы с Илюшей играли в лягушек путешественниц, в чем суть:
Яша сказал, что мы идем на новую точку, для этого нам нужно встретиться на остановке: Ольги Жилиной.
В назначенное время я прихватив с собой Илюшу (он не местный поэтому вообще город не знает)прибыла на требуемую остановку.
мы звякнули Яше, он скалал, что уже плдъезжает и чтобы мы ждали его справа как идти от Зеленых Купалов...
назавание Зеленые Купала заставило меня насторожиться....
мы стоим ждем...пять минут, Яши нет, 10 - такая же фигня...через 15 минут звонит Яша:
-ВЫ Где!!
-Мы на остановке, а ТЫ?
-ТОже....
-Хм...мы тебя не видим...а какая улица?
-Писарева...
-???!!!...
-?
-А это где??
после долгих переговоров выяснилось, что остановок Ольги Жилиной на порядок больше чем одна..
Мы решили идти Тупо прямо...в итоге мы должны были выйти куда надо
шли мы шли и тут ТУПИККККК...черт Министерство Внутренних Дел какое-то...не везет ак не везет...его блин не обейдешь, не перелезешь...пришлось делать бААльшой крюк...но в итоге все удалось ОТЛИЧНА..и мы репали=))
Нет антипатии естествннее, а стало быть сильнее антипатии глупцов к людям умным.
в субботу состоялась первая репка нашей мега панк-рок-попс группы!
значиЦЦа это было так....
мы пришли в какой-то темный темный подвал...первые полчаса мальчики настраивали оборудование...потом еще полчаса методом научного тыка мы пытались подключить микрофон..после того как были перепробованы почти все отверстия, микрофон таки "заговорил"=)
возникла новая проблема: гитарист и барабанщик не смогли сыграться, в итоге выресовывалась забавная картина:
гитарист в одном углу комнаты наяривает что-то свое, барабанщик молотит по барбанной установке его любимуб мелодию, я в это время сижу на дивание а наблюдаю за всем этим безобразием...так прошло 40 минут...
когда мне все это порядком надоело я предложила попробовать сыграть песню, выбранную нашим организатором в качестве пробы...ничего дельного из этого не вышло ибо:
1. гитарист по его собственному уиверждению не имеет слуха
2. барабанщик колотит по установке так громко, что заглушает и гитариста и вокалиста
3. вокалист (тобишь ми) не слышит себя вообще
наш умный гитарист-организатор (далее именующийся как Илюшечка)предложил зделать всех погромче...
после все того же метода научного тыка нам удалось сделать микрофон погромче, но возникла еще одна проблема: все стало ужасно ФОНИТЬ!!
Вообще расстановка оборудования на точке довольно забавная так как:
-гитарист не слышит ни себя ни вокалиста,
-вокалист слышит всех, но абсолютно не слышит себя,
-барабаншик слышит ВСЕХ, так как почемуто все колонки выходят на него...
4. гитарист периодически начинает "убыстрять" темп
5.вокалист не знает слов песни и вообще не привык к такому роду музыки
в итоге...мы решили петь что-н попроще..но и тут оказались траблы...все учасники группы (2 оставшихся человека=)))слушают панк-рок, а я слушаю..ПОПСНЮ =)
опять начался БАРДАК....
так прошло 2 часа репки...
и вот только мы решили дать себе второй шанс и попытаться еще раз исполнить нашу мегакомпозицию в дверь постучали...
-добрый день - в помещение вошло НЕЧТО в спортивном костюме
-играете? прикольно
-хорошо поешь
мы слегка напряглись..чуть чуть=)
-ребята, а давайте я вам рэп почитаю
молчание растерянные лица...
-да мы это..репетируем...
-ну и что?пойдемто с нами пиво пить??а через час продолжите
-да у нас вообще-то час времени остался...
-ну ладно,захолите потом к нам...
НЛО ушло....
ВЫВОД ДНЯ: нифига мы не нарепетировали...
сегодня было принято решение в след.раз на репетицию взять пиво...чувствуется мне опять репка выльется в банальный расколбас=))
Нет антипатии естествннее, а стало быть сильнее антипатии глупцов к людям умным.
заметила интересную вещь...пока иду гуляю или сижу на паре у меня море мыслей, которые выкладываются в великомудренные расклады, а как только сажусь закомп все куда вылетает..остатеся один вакуум..к чему бы это???
Нет антипатии естествннее, а стало быть сильнее антипатии глупцов к людям умным.
я тут походила по форумам в качестве поиска пособия для Славика=) и наткнулась на парочку интересных статеек...вот выдержки..кое-какие идейки мне понравились и я планирую применить их на практике=))
В Камасутре искусство поцелуя называется "Парачхеда-Чхали". Там говорится о том, что поцелуи различны и по значению и по выполнению. Просто поцелуи называются НИМТА. Если девушка, покраснев от стыда, прикасается сжатыми губами к губам юноши - ЦЕЛОМУДРЕННЫЙ. Если юноша, прижав губы к губам возлюбленной, слегка двинет нижней губой, не двигая верхней - СТЫДЛИВЫЙ. Если трубочкой губ юноша нежно сосет губы девушки - РОВНЫЙ. Если трубочку губ юноша собирает не в центре, а сбоку рта - НЕЖНЫЙ. Если трубочка губ юноши собирается в центре и ниже рта девушки - ПОБЕДИТЕЛЬ. Если юноша во время поцелуя трется своими губами о губы девушки - ВОЛНУЮЩИЙ. Если юноша долго и страстно сосет губы девушки, отнимая и прижимая лицо, их дыхания смешиваются - ЖГУЧИЙ.
Поцелуи с применением пальцев - АВАГАКУМНБАНА. Поцелуи с применением пальцев называются поцелуями утихающей страсти. Если юноша, оттолкнув пальцами нижнюю губу девушки, вводит язык за щеку - ЛЕПЕСТОК. Если юноша сжимает девушке обе губы и так целует - НАСЛАЖДЕНИЕ БУТОНОМ. Если юноша разводит пальцами губы девушки и целует ее в зубы - ОПАДАНИЕ ЛЕПЕСТКОВ. Если юноша прижимает пальцами губы девушки и целует ее язык - СОБИРАНИЕ НЕКТАРА.
Поцелуи с применением языка - САМАЯНА. Если девушка нежно и стыдливо сосет губы юноши и вдруг на мгновение втолкнет в его рот язык и сразу отпрянет, делая вид, что сама испугалась - ЖАЛЯЩИЙ. Если язык вводится в рот и там скользит по небу - ИЗЫСКАННЫЙ. Если язык скользит по зубам и вводится за щеку - ЦАРСКИЙ.
Поцелуи игры - ЮДХА. Таковых тоже существует великое разноообразие: а) первым схватить зубами нижнюю губу друга; б) с помощью языка вытолкнуть изо рта язык друга и самому завладеть его ртом; в) первым всосать губы своего друга.
Однако, для того чтобы подарить настоящий поцелуй партнеру и получить от этого удовольствие абсолютно бесполезно сидеть с книжкой на диване, нужно, прочитав абзац, практиковаться!
Так что начнем... Нужно просто забыть про поспешность. Медленно приближайтесь к партнеру, пока его губы не коснутся ваших. Замрите так. Почувствуйте мягкость и тепло. Сомкните губы и постарайтесь продлить поцелуй как можно дольше.
Хорош также "а-ля Дракула", когда партнер-мужчина стоит сзади. Поцелуй и легкая щекотка, производимая дыханием, - и эффект обеспечен.
Весьма оригинален "электрический" поцелуй. Нужно стоять в темноте ногами на ковре или ткани вроде мебельного плюша. Если один из партнеров потрет верх обуви, то произойдет накопление отрицательного электрического заряда. Потом оба приближаются друг к другу, тщательно следя за тем, чтобы не прикоснуться. Когда губы сблизятся почти совсем, между ними проскочит электрическая искра, которая в темноте будет видна, и вы ощутите легкий удар. Следующий за этим поцелуй, уже "настоящий", будет ошеломляющим, потому что губы более чувствительны и в них чувствуются как бы "мурашки".
А кто забыл про "сладкие" поцелуи? Когда вишенка, клубничка или карамелька (фантазия тут безгранична) переходят из одних губ в другие? Это самый древний способ, которым доисторические матери кормили своих детей - отсюда, как утверждают ученые, и родился поцелуй. Или "эскимосский" поцелуй, когда соприкасаются носами. А "пуритане" могут испробовать японский, серьезный и чистый, - просто прикосновение сжатых и неподвижных губ.
Нет антипатии естествннее, а стало быть сильнее антипатии глупцов к людям умным.
Одна моя подруга терпеть не может мажоров.... и от нечего делать я решила поинтеремовать о лексическом значении этого слова...и вот что я нарыла:
мажор - сын сановных родителей; (мол. сленг)
Мажор (разг.) - сущ., одуш., м. р., Мальчик, у которого много денег и мало мозгов. Этот придурок - типичный мажор. (сленг)
МАЖОР -а, м. - 1. Обыватель, мещанин, филистер; человек, любящий комфорт и благополучие. 2. Сын состоятельных родителей, баловень, маменькин сынок. Возм. из уг. (молодежный сленг)
МАЖОР МАЖОР (нач. 80) (пренебр.) - человек, ведущий общепризнанный, социально адекватный образ жизни и чувствующий себя счастливым исключительно от удовлетворения своих материальных запросов; обыватель. Пойдем мажоров обстебаем. представитель элиты, материально обеспеченный и ставящий материальные интересы превыше всех остальных. (хиппи)