Вспоминая добрые традиции помещаю новую порцию анекдотов про ГП, всеми любимого=)

в этот раз похабщины и адизма еще больше=)





для начала поприличнее....

***



В Седьмой Книге выясниться что:



на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора...

что сам Дамблдор - настоящий темный лорд...

что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса...

что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса...

что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге...

Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить...



***



Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!



***



Приходит Гермиона к профессору Снейпу:

- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?

Профессор:

- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!



***



Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок".

Романтик пишет:

"Гуляют Гарри с Гермионой по Запретному лесу, видят - поляна. Пошли они туда, взявшись за руки..."

Циник дописывает:

"...легли на траву, раздели друг друга и давай..."

Падонок:

"...тут вдрух ис леса вызкакеваед ХАГРЕТ и кречит им: ПРЕВЕД!!!



***



Профес сор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!...



B]затем с легким намеком....[[/B]

***



Гарри и Рон очень хотели однажды подкараулить миссис Норрис и оборвать ей лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать в темноте с деканом Грифиндора, а в этом случае не совсем понятно, кто кому будет отрывать лапы…



***



Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:

- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?

Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:

- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!

Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:

- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

(ЖЖет сЦуко!!=)



и поехалиии



***



- Северус, а какое у тебя любимое существо? – спросил однажды Хагрид.

- Богарт.

- Почему?

- Ну, если вечером прикинуться, что ты боишься девушек…

***



Дневник Гермионы:

- Приходил свататься Снейп, обещал власть над миром. НЕНАВИЖУ.

- Приходил Малфой-младший, обещал сеть дорогих ресторанов по всему миру. НЕ ЛЮБЛЮ.

- Приходил Гарри, обещал счёт в Гринготсе. НЕ НАДО.

- Приходил Рон, перепихнулись по-быстренькому, побил меня метлой. ОБОЖАЮ.



***



Тёмному Лорду

Многоуважаемый Лорд!

Настоящим письмом я, Регулус Арктурус Блэк, подтверждаю, что именно я нагло спионерил часть вашей души, известную как крестраж, для нужд производства.

Я полностью осознаю свою вину и готов к уплате штрафа в размере одной смертной казни.

С уважением, Р. А. Б.



***



Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.

- Где здесь Северус Снейп?

Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:

- Пригнись, любимый. (голубятина пошла..ну куда ж без нее=)))

***



В Хогвартсе пишут сочинение на тему "Весна". Опять творение Рона: "Солнце. Снег начинает таять. Кентавры трахаются." МакГонагалл:

-Мистер Уизли,как вы могли такое написать, это же неудобно!

-Конечно, ноги, понятное дело, разъезжаются





***



Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:

- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!

- Ну и что?

- Так он насмерть разбился!

- Ну и что?

- Вся школа в трауре!

- Ну и что?

- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс... (а..похуисты рулятт=))



***



«Северус Снейп такой же УПС, как и я...» - Возмущённо сказал Дамблдор, незаметно поправляя левый рукав мантии. (я так понимаю УПс это типа пожератели смерти)





***



Хагрид дает объявление в "Ежедневный пророк": "Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное."



***



Как-то Златопуст Локонс зашел в "Кабанью Голову". Натрескался до паросячьего визга, и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его, подробно распросил... А это был переодетый Волан-де-Морт. Через две недели Локонса приговорили к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"...

***



Платформа номер девять и три четверти, первое сентября. Толпа народу ждет поезда, все лавки заняты. Сидит Малфой на большом чемодане, рядом с ним еще один такой же чемодан. Подходит Гарри:

- Можно сесть?

- Можно.

Гарри садится на второй чемодан и вдруг вскрикивает:

- Ой блин, сову забыл!

Вынимает палочку:

- Акцио Хедвиг!

Малфой:

- Ты что, сдурел?! Нельзя применять магию на глазах маглов!

- А где ты тут видишь глаза маглов?

- А ты как думаешь, че в чемодане?!





***



It's for u helena....



Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:«Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»



***



Сцена в Визжащей Хижине. Ремус отбирает у Рона крысу и протягивает её

Сириусу со словами:

- Съешь, полегчает.



***



У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!





***



категория 5 баллов=)я билась в истерике так, что девушка за соседнм компом попросила дать почитать...мы стали биться месте...



Только что умер Дамблдор. В его кабинете раздается звонок. Убитая горем МакГонагалл берет трубку. Оттуда:

- Здравствуйте, вам нужен новый директор?

- Вы что идиот???

- Да... И очень-очень старый!

***



Прибегает Драко к маме, и говорит:

- Мам, я бабушку видел!

- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.



***



Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.

- Гарри, я отойду на секундочку…

- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.

- Гарри, не могу…

- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.

- Гарри…

- А, черт с тобой, иди, только быстро.

Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.

- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.

- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!



***



Тебя зовут Том? Твоего отца зовут Том? Собери 12 Пожирателей Смерти и пошли их по адресу: Отдел Тайн, Министерство Магии, Лондон, Соединённое Королевство. И если тебе повезёт, то ты получишь на халяву пророчество про себя!



***



- На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...



***



Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.

Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло».

- О! Вы мне льстите!

Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».



***



Граббли-Планк интересуется у Хагрида:

- Почему, когда вы животных моете, они у вас орут?

- А у вас, что не орут?

- Нет.

- А вы их выжимаете?